Jdi na obsah Jdi na menu
 


Na 40% se mi libis, na 50% te mam rada, na 60% te chci, na 70% te miluji, na 80% chci s tebou chodit, na 90% chci s tebou spat a na 100% si delam PRDEL!!!

ObrazekTrestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....." Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!" K slečně do výtahu přistoupí mladík a říká: dobře lížu a jsem diskrétni. Slečna mu hned odpoví: tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej... Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolu. Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne." Chlapeček povídá: "to nepomůže maminko." Jakto?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce přijde ta paní odvedle a zas ho nafoukne." Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška. V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví. Celá šťastná ho přinese domů, oddělá z klece přehoz a papoušek spustí: " ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!" V tom příjde tchýně a papoušek znovu: " ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!" Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese: "ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!" Objednají si takhle tři chlapíci escort dívku (erotické služby), dívka přijede, vezme hned prvního chlapíka do ložnice, ti dva jsou v kuchyni, pivíčko, cigaretka, pohodička a čekají. Najednou z ložnice hroznej řev, chlapík vyleze a říká: No co, mám ho moc velkýho, trošku jsem jí natrh ku.du. Nic se neděje, na řadu jde druhý chlapík, po chvilce zase řev. Druhý pán vyleze z ložnice a říká: Ale když to má dole roztrhnutý, tak jsem si ho nechal vykouřit, ale taky mám docela macka, takže jsem jí trochu natrh hubu! Poslední chlapík je z toho trochu v rozpacích, ale kurážně vyrazí do ložnice, po chvíli strašlivý řev, chlapík se vrací a prohodí: Ku.da roztržená, huba roztržená, do zadku to byla tutovka, ale mám malýho pindíka, tak jsem jí aspoň zlomil ruku !!! Odeslat na email Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve: "Vsichni na zem! A pokladní ke me!" Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!" Pokladní usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a ríká: "Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!" Odeslat na email Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř. Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?" Odeslat na email Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života. Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko. Odeslat na emai Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..." Paní ucitelka ve skolce pomáhá chlapeckovi s obouváním bot. Oba tlacili, tahali, ale porád se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upocení sedli, chlapecek se podíval na boty a ríká: "Paní ucitelko, my jsme dali boticky obrácene." Paní ucitelka se také podívala a skutecne, boty byly obutý obrácene. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapecek podívá na boty a ríká: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na nej zarvala: "To jsi, ty hovado, nevedel drív?", s námahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povídá chlapecek: "To jsou boticky mého brásky. Maminka ríkala, ze je ted budu nosit já." Ucitelka uz nevedela, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde más rukavicky?" Chlapecek odpoví: "Rukavicky mám schované v botickách." Odeslat na email Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..." Odeslat na email Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček. Odeslat na email Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?" Odeslat na email O přestávce jsou na chodbě ve škole tři žáci. Jeden má dvojku z chování, druhý trojku z chování a třetí pětku z biologie. Jde kolem učitelka, a ten, co má dvojku řekne: -Já jí zvednu sukni. Ten s trojkou: -Já jí stáhnu kalhotky. A ten s pětkou: -A já jí praštím pravítkem přes koule! Odeslat na email Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" - "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" - "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?" Odeslat na email Studenti medicíny mají prednásku o rozmnozování. Profesor vykládá: ".. kupríkladu takový býk zvládne tento akt i tricetkrát za den.." Z první rady se ozve studentka: "Tricetkrát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyseli i ti, kterí sedí vzadu?" Prednásející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt i tricetkrát za den." V poslední rade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho pripoustejí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozrejme ne, pokazdé na jinou," odpoví profesor. "A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v první rade?" Odeslat na email Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?" Odeslat na email Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: Co tu proboha takhle děláte? Víte, šéfe, byli jsme na mejdanu. Hodně se tam pilo. Pak se zhaslo a řeklo se: Ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo: Chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se: Tak a teď do práce! No a tak jsme tady, šéfe! Odeslat na email Dva policajti najdou tučňáka. Přijdou k velitelovi a ptají se ho:Co máme s tim tučňákem dělat? Velitel odpoví: Vemte ho do Zoo. Za hodinu jde velite na obchůzku a vidí jak policajti držej tučňáka za ruce. Velitel na ně začne řvát: Co tady děláte? Jeden z nich odpoví: V Zoo už sme byli a teď jdem do kina. Odeslat na email Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte." Odeslat na email POLICEJNI ZAPISY: Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese. Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč. Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel. Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál. Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně. V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal. Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel. Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul. Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout. Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem. Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také. J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my. Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem. Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu. Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje. Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám. To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování. Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd. Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal. Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven. S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil. Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto. Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel. Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem. Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo. Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky. Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu. Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou. Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr. Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta. Odeslat na email Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej." Odeslat na email Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka. Odeslat na email Dva policajti se v noci baví v bordelu a asi kolem půlnoci jednomu z nich zazvoní mobil. Chvíli mluví, a když to položí, ten druhý se ho zeptá: Kdo to byl? Ále, moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady. Odeslat na email Jedou totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili. Odeslat na email Vsadí se spolu FBI, CIA a česka policie o to kdo dřív najde v lese zajíce.První jde CIA,2 dny jsou v lese radary, sondy a štěnice a po dvou dnech CIA prohlasí že v lese žadny zajíc není. Poté nastoupí FBI. 3 dny vyslíchá veškerou zvěr v lese a po 3 dnech usoudí že v lese zajíc není. Do lesa vtrhne česká policie a po hodině se vraci s obuškama v rukou a s totalně zbitym medevedem. Medvěd dá pracky nad hlavu a vykrikne: Okey okey sem zajíc, sem zajíc! Odeslat na email

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář